如今夫妻离婚,谁先提出谁就会吃亏吗,为什么

2019-11-12 作者:社会生活   |   浏览(145)

问:如今夫妻离婚,谁先提出谁就会吃亏吗,为什么?

我是有过一次亲身经历的人。

原本以为离婚很麻烦。可能还要向工作人员解释回答很多问题等等。

到了离婚处才发现,工作人员就是例行公事一般,脸上毫无表情地询问你,“证件带齐了没有、有没有孩子、有没有房产、有没有债务,以及是否分配好了……?”

只要你符合他们的要求,填完几张表,立马就可以换证了。

我观察了一下,在差不多半小时内,已经有两、三对夫妻成功拿到了离婚证书。

所以说,像题主提到的“谁先开口提离婚,谁就吃亏”的问题,都是发生于你们夫妻在探讨是否要离婚这个问题的阶段。

也就是说,关于谁吃亏,谁占便宜,这都取决于你们二人之间商量的结果,而与离婚处的工作人员完全没有关系。他们根本就不关心你们谁对谁错的问题。

换句话说,如果你们之间还有感情存在,一方或双方还想挽回这段感情,那么就不要轻易地提出离婚;如果是二人都有了想分开的真实意愿,那么就好聚好散,各种财产等该怎么分就怎么分了。

毕竟曾经夫妻一场,也不能把对方往死里逼,对吧?

特别是多数女性在婚姻中,都还是处于劣势一方,她们在结婚后,为了孩子,为了家庭,可能付出的会更多一些。

出于人情道德层面考虑,婚姻中处于强势的一方,也不能把事情做的太绝。

既然二人不能生活在一起了,那么无论谁先开口提出的离婚,都应该好好商量,尽量公平的来分割一切财产与债务。

当然了,特殊的案例除外。

(注)以上仅代表本人的观点!



离婚谁先提出谁吃亏,这句话是对的。

一方先提出离婚,就是你不想和对方在一起过了,或者你受够了对方的折磨。当对方听到你的要求后,对方会马上答应吗?会痛快答应吗?不会的。

这是因为,两个人在一起,实际上种利益关系。当两个人不能在一起时,利益就会受到损失。在这种紧要关头,必然要捍卫自身利益。

捍卫自身利益,最好的策略就是:我不答应,先和你耗着;要答应可以,你得答应我提出的条件,否则,我和你死磕到底。

于是,这就让先提出离婚的一方陷入了被动局面。本来想着速战速决,没想到陷入了持久战。

战争需要高昂的成本,离婚战争同样也需要。少则几个月,多则几年的时间成本,恐怕会让先提要求的一方打退堂鼓。

事实上,很多先提离婚的人也是这么做的。多给点钱、房子算对方一半、多给点青春损失费,多给点抚养费,答应对方的要求,让对方走。或者,少要点钱,降低自己的要求,只要对方答应离婚,就离开这家门。

至于闹到法院,法官的最终判决,即使对先提离婚的人有利,且不会吃亏,这么看问题,是没错。但如果换个角度,算算为这场官司所耗费的金钱、时间、体力和心理成本,又到底得到了多少利益?和最初的预算成本相比,是不是比另一方吃亏?

有人说,离婚是场战争,先提离婚的人是进攻方,对方则是防守方。防守方要赢得战争的胜利,就得坚守自己的阵地,死不投降,只要时间一长,进攻方就会陷入被动局面。

我赞同这段话。甚至还认为,先提离婚的人在一开始,就陷入了被动,只要提离婚,就会比对方吃亏。

看到这里,你可能会问,如果我婚姻不幸,如果先提出离婚,那属于自己的权利不少了一些吗?假如离婚了,法官不支持我的请求呢?

我不知道法官会如何判决?但是我知道,在婚姻不幸的情况下,即使最终自己的权利少一些,但是,能从此摆脱那个给自己不幸的人,这不是件好事吗?

钱少一些,自己还可以挣;爱没有了,以后还会找到一个爱自己的人。只要自己对美好生活不放弃,那么终于一天,还是会过上好日子。

不是,是人品好的那个人更吃亏。

国人离婚跟外国人不同,国人离婚就是劳燕分飞,彼此恨不得扒对方一层皮,严重一点的扩大到两个家庭对彼此恨之入骨,甚至打的头破血流,财产分割也是拼尽全力能占多少就占多少。完全忘了以前彼此是睡在同一张床上的夫妻,彼此是亲家。外国人离婚,通常还能一起抚养小孩,彼此还能和谐见面。

为什么说人品好的会吃亏一些呢?人品不好的一方通常都会用各种方法逼对方先说:咱们离婚吧,然后他便会恬不知耻的说“看吧,是你要离婚的”。把离婚的所有责任推的一干二净。并且在财产分割的时候无尽的要求对方退让,否则自己就不同意离婚以时间耗死对方,继续以各种方式逼迫人品好的一方妥协。人品好的一方,品质决定了他做不出来跟人渣一样的事情,只能活受气,受不了了,很多为了摆脱这种魔鬼一般的精神折磨,会自己净身出户。宁愿什么都不要,都不要跟魔鬼为伍。

这就是人们常说的,结婚前至少要大吵过一次,因为大吵的时候才能看出来一个人真正的人品。人品好的人,即便是在离婚的时候,也会顾及曾经的感情以及对方为这个家的付出。不论财产分割还是小孩的抚养,都不会让对方吃亏,财产上即便对方多一点都不会计较。

夫妻离婚就像谈判。先提出的那个人可能是因为心急了,也可能是有策略的先发制人。

一、先发制人未必输。

01.其中一方不想离婚。

有些夫妻离婚,其中一方提出离婚,但另一方是不想离婚的,离婚就像一个警钟一样,给对方提了个醒。

双方开始重视婚姻的不足,加以改正,婚姻幸福美满,赢了。这里提醒一句,不要老把离婚挂在嘴边,说多了不值钱。

02.其中一方有过错。

短时间内,过错方会心存内疚。如果另一方提出提出离婚,要房要车,要孩子要钱,过错方都会因为内疚而同意,白纸黑字,以后想反悔,也来不及了。

如果过了很久,过错方的内疚感已经变得越来越淡了。这个时候提出离婚反而没有优势了。

二、如果是因为心急而先提出离婚,这场谈判就输了一半。

除去上面的两种情况,如果夫妻双方都想离婚,也都没有什么太大的过错,这时候比的是耐力,谁先提出说明这一方比较心急,心急的一方必然会在协议上做出让步。对方也能抓住你心急这个点,而提出更多的要求。

三、有规划,有预谋的离婚才能争取最大的利益。

01.离婚,先想清楚自己要什么。

要钱? 要孩子?还是要自由?知道自己要什么,就知道自己的底线,想要的东西得到了,对自己来说就是赢了。

02.找律师咨询。

找专业人士咨询,可以得到最有价值的帮助。自己想要什么,怎样才能要到,律师都会给你合理的建议。

03.收集对自己有利的证据。

如果夫妻协议离婚不成,那是要打官司的。法律讲什么?法律讲的是事实和证据。

如果对方出轨或家暴,口说无凭,你是要拿出证据的。

如果想要孩子的抚养权,自己又没有工作,那就得先去找份工作。

根据自己的实际情况,做对自己有利的事。

结语:夫妻本是同林鸟,如果到了非离不可的地步,该争取的还是要争取,能协商最好,不能协商只能通过法律手段维护自己的利益。

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谁着急谁吃亏,而不是谁先提谁吃亏

离婚方式只有两种,要么协议离婚,要么诉讼离婚。协议离婚分割财产需要双方协商,诉讼离婚一般根据法院判决。如果一方着急办理离婚手续,另一方不配合,那么无法协议离婚,选择诉讼离婚一般都要调解,两次判决,拖个一年半载很正常,熬不住一方只能妥协,做出让步。

离婚财产分割学问多

离婚要处置的问题包括三方面,子女抚养、财产分割以及债务分配。一旦因财产分割引起纠纷,涉及如房产、车辆、存款、股票股权等。建议离婚前仔细整理财产信息,调查对方是否有隐瞒和转移财产行为。协议离婚不成,诉讼过程中可以要求法院公平分配。

真实案例分享

张越(女,化名)是一名标准家庭主妇,丈夫是一家上市公司高管,由于夫妻感情不和,丈夫与他人出轨。2016年1月,张越丈夫主动与她谈协议离婚,提出房产归张越,存款和车归丈夫。因为此时房价处于高位(400万),张越觉得继续生活下去也无意义,所以口头痛同意离婚。后从丈夫同事处得知,丈夫每年都有大额奖金和股权激励,所以反悔不同意离婚。2018年1月,张越丈夫因着急与她人结婚,想尽快办理离婚手续,主动给出400万现金补偿,双方完成协议离婚。

从法律上来讲并没有“夫妻离婚,谁先提出谁吃亏”的说法,离婚要么夫妻双方协商一致到民政局领离婚证协议离婚;要么一方起诉诉讼离婚。

诉讼离婚对于孩子、财产等分配要看俩人协商一致自愿签订的离婚协议如何约定。离婚协议有比较大的自主性,双方对于财产只要没有下面这5种情况,一般都属于合法的约定。

(一)一方以欺诈、胁迫的手段订立合同,损害国家利益的;

(二)恶意串通,损害国家、集体或者第三人利益的;

(三)以合法形式掩盖非法目的;

(四)损害社会公共利益;

(五)违反法律、行政法规的强制性规定。

那为什么有人说“夫妻离婚,谁先提出谁就会吃亏”,可能是因为提出离婚一方,想要摆脱目前的婚姻生活,所以急切的想要离婚。但是我国婚姻法规定,夫妻双方判决离婚的,法官需要看夫妻双方感情是否破裂,并且第一次起诉离婚如果没有一方出轨、重婚、长期吸毒等情形是不会判决离婚的。

所以想要离婚一方只能选择协议离婚的方式,但是协议离婚需要双方达成一致意见,那么急切的想要离婚一方只能在各个方面妥协,达到让对方满意的条件,才有可能达成一致意见协议离婚。

假设不考虑离婚原因及双方的是非对错,先提出离婚的一方是主动,另一方是被动。

如果协议离婚的话往往先提出的一方要做出让步,经济上要吃点亏,从人情道理及契约精神上来讲这也是正常的,是符合情理的。

如果诉讼离婚的话,往往先提出的一方因为早就起心,有预谋、有提前准备,很容易坑到另一方。因为在婚姻生活中趁对方不备时转移财产及暗中搜集对自己有利的证据、销毁对自己不利的证据是很容易做到的,而对方很难防备。双方在事后举证上没有公平性可言。

协议是讲理,诉讼是讲法,然而在婚姻生活中一对比就知道,讲理与讲法最终后果相差很远。所谓的法并不能掌控在实际操作中的公平性。法、理本应相通,法没有理的支撑会很难服众。理论上有法可依但在实际操作上没有公平性可言的现象也可视为法律的不完善。

建议修改法律,在双方都没有过错或同等过错的情况下,应将先提出离婚的一方视为违约,要担负起一定的违约责任,这完全是合情合理的,也是中华民族美德的道德价值观的体现。结婚证本就是终身的合约,忘记婚礼誓言了吗?!更别说恋爱时的海誓山盟了!法理相通,要用法制让没有道德底线的人付出一定的代价,让人们对婚姻选择更为慎重,减少冲动婚姻、糊涂婚姻及闪婚闪离的闹剧,减少由婚姻问题引发的各种经济纠纷甚至命案。这也有利于维护社会稳定,让社会把更多的精力投入到经济发展及改善人们的生活水平上去。

离婚,总要由一方先提出。何为吃亏?可能也因人而异,比如对于那些饱受家暴之苦的男女,脱离虐待狂,就福莫大焉!物质损失何足挂齿?

离婚有协议离婚与诉讼离婚。

协议离婚,婚后财产由双方协商分割,财产或平均或多寡不均,有的是心平气和结果,也有是双方角逐博弈的结果,总而言之,与谁先提出离婚似乎关系不大。

人民法院审理离婚案件,遵循以下原则:男女平等;照顾子女和女方利益等原则。法院在具体离婚案件中,一般是平均分配夫妻共同财产。夫妻一方有法定过错如重婚、与他人同居、虐待等情形,另一方有权申请损害赔偿,金额一般不会太高。

可見谁先要求离婚,不是法庭分配夫妻共有财产的依据。

但是“谁先提离婚谁吃亏”是其来有自的,也有一定的存在理由。

70年代初期这还是乡间不成文的约定。那是物质匮乏的岁月,婚后共有财产可以忽略不计,主要焦点是新娘的嫁妆。村里有家外乡人,父母还是一口齐鲁口音,子女却都入乡随俗,与我们土著音调无异。他们一家都有难言却瞒不住的瘾疾:狐臭。长女嫁给邻县的一位乡村民办教师,也是怪得很,两年后都有孩子了,那教师忽然闻到异味,并忍无可忍,简直一刻也忍不了。但他又贪图媳妇的嫁妆,按乡俗,他要先提离婚,嫁妆就要完璧归赵(他岳丈还就姓赵)。他忍住不提,想法叫他媳妇先提。于是就找碴、寻事,打女人,狠狠打,还骂,骂她身上有臭味。女人熬不过,到县城找我父亲帮忙,要离婚、要嫁妆。她满腔怨恨地诉说她男人的卑鄙,她说,“他天天骂我臭,我哪里臭啊?你们说,我臭吗?”我很同情她,但她的狐臭味确实大,可她自己仿佛久居鲍鱼之肆,她一直生活在充满狐臭的环境中,自然是久闻而不知其臭。后来她离婚了,几件木器家具也归赵了。

离婚后必再婚,而再婚是要花钱的,所以对主动离婚者要剥夺其一部分财产一方面以示惩罚,二方面也可减少另一方损失。不知现在乡民是否还秉持旧俗处理离婚事宜?

这个貌似是谣传吧,根据:“婚姻自由”是我国《婚姻法》所确立的调整婚姻关系的基本原则,它包括结婚自由和离婚自由两个方面的内容。我国《婚姻法》第24条规定:“男女双方自愿离婚的,准予离婚。”如果一方提出离婚诉讼,而另一方不同意,那么,人民法院在处理这类案件时,则要首先分析夫妻感情是否已经破裂,如果夫妻感情确已破裂,那么,不管是谁先提出离婚,人民法院都会判决准予离婚。由于离婚案件往往涉及到夫妻共同财产的分割和子女的抚养问题,因此,人民法院在处理这两类问题时,首先要求夫妻双方进行协商。如果协商不成,则根据男女平等、保护妇女儿童合法权益、照顾无过错方、尊重当事人意愿及方便生活、有利于生产的原则处理财产分割问题,并从有利于子女身心健康、保障子女合法权益的角度出发,结合父母双方的抚养能力和抚养条件处理子女抚养问题。人民法院审理此类案件,并不会因为谁是原告或谁是被告而偏袒谁。因此,所谓“谁先提出离婚谁吃亏”的说法,在法律上是没有任何依据的。

对于这个问题其实是很多当事人和网友经常会提到的一个问题,特别是对于打算起诉离婚的夫妻,都会担心是不是谁先提出离婚或者谁后提出离婚会比较吃亏?其实这是一种误区。

因为目前我们国家的离婚方式主要有两种,一种是协议离婚,一种是起诉离婚。当夫妻双方对于是否离婚或者对于婚后共同财产和孩子抚养权等问题不能达成一致意见的时候,就不能采用协议离婚的方式,只能通过去法院起诉离婚。

而起诉离婚就会涉及到到底谁先启动这个诉讼的问题。其实对于这个问题与判决离婚,包括离婚财产分割的多少,并没有直接的关联。因为夫妻双方只有两方,必须一个是原告,一个是被告,如至于谁当原告谁当被告,其实对于判决结果是没有影响的。判决结果与双方的证据和是否有法律依据有关,与谁先提起诉讼没有直接的关联。

如果一方着急离婚,或者不想拖着,那么就建议你主动提起诉讼,主动去法院立案,这样你可以控制离婚的时间。如果你不打算离婚,那么你也就不用着急起诉,等着对方起诉就可以,这关键是要看到底哪一方着急离婚的问题。与吃不吃亏没有关系。

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